Nosotros no pedimos disculpas, los obligamos a que nos disculpen

¡Hola Estranyos!

Lo sé, somos como la peor escoria del mundo. Sí, lo sé, pero bueno es que uds. saben cuando uno es grande las cosas cambian (¿qué tiro¿). No pero ya hablando en serio queremos pedirles nuestras más sinceras disculpas por haber pasado al grupo de los serios. No hemos publicado con el mismo entusiasmo pero eso no significa que no queramos hacerlo. Espero que nos sigan leyendo y les sigan gustando los temas tratados en ésta, su página, su Bodega.

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Y tu, ¿qué comes? Pues que te diré, no precisamente comida

¡E-e-e-estranyos!

Well (siempre me gusta decir "well"), ustedes más que nadie saben que los seres humanos somos una caja de chinchosidad cuando se trata de elegir la comida. Sí, hay algunos que odian los vegetales; otros las verduras y finalmente, como los asiáticos, comen cualquier cosa que se mueva y sepa bien. 

Pues, yo les soy sincera, lamentablemente en mi casa me enseñaron a comer de todo (menos cualquier cosa que se mueva y sepa bien), puedo comer vegetales sin querer morir; o comer frutas sin pedirle a Dios que me lleve. Prácticamente soy todo terreno #biiii.

Recuerdo exactamente que una amiga me dijo: "Fulanita debe estar bastante cabreada, la pobre ha de comer mierda por tarrinas", la verdad es que en mi pequeña mente inocente y pueril pensé que como cualquier cosa que nos inventamos salió esa frase. Luego pensando me decía a mi misma: ¿cómo alguien puede comer caca, popo, heces fecales aka ñoña? Hay gente enferma y como mi padre dice: "Hijita, en este mundo hay cualquier cantidad de pervertido y bagrero". Ahora sé que es cierto (gracias papá).

Hoy, mejor dicho mañana Gisella aka Gise les traerá (con diapositivas en Prezi y tremendamente académicas) el mundo de la coprofagia. Sin embargo, nosotros no los dejamos con las ganas de saber de qué coños se trata esto.

Saben lo qué es una parafilia, bueno si no lo saben aquí les va (por cierto, después les contaremos de la dendrofilia).

Una parafilia es un comportamiento sexual encontrado no precisamente dentro del coito. Es decir que lo más probable es que los parafílicos no busquen de alguien, o más bien no les atraiga alguien para lo convencional sino para actividades mucho más lámparas y truculentas. Muchos estudiosos de este tipo de manifestaciones adversas dicen que es probable que las parafilias se formen de acuerdo al contexto; la búsqueda de placer en objetos externos y obviamente en la forma individual de proyectar el placer. 

Las parafilias más reconocidas son el masoquismo, la dominación, voyerismo (éste es de todos los tipos), la zoofilia y la coprofilia/coprofagia.

Podríamos decir que la coprofagia es el nivel extremo de la coprofilia puesto que esta última solo va hasta llegar a excitarse oliendo, tocando y untandose heces. Mientras que la coprofagia se trata de la ingestión de heces, ya sea durante el acto sexual o por impulso. La coprofagia es mucho más común en el reino animal y, sobre todo, en los insectos como el caso del escarabajo pelotero. 

Bueno estranyos, espero que el tema aparte de asco les parezca interesante. Por favor, vigilen que comen. 

(el artículo no va con fotos por obvias razones) 

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La Bodega con Timeline (o sea)

¡Estranyos!
Bueno, si no nos siguen en Twitter, que lo lógico sería que SÍ, pueden revisar nuestra timeline hecha en Timekiwi (sí, sí es cierto, no es igual que Dipity (fondo ambiental de película de terror)).

Mírenla, y si quieren shareanla con los demás estranyos o, con quienes no nos conocen porque no creen en los milagros.

Den click en el ícono de abajo que dice "My timeline" y la podrán ver.

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Era una chica llamada Pamela

(Esta nota es auspiciada por los pedos con lazo que nacieron en la mesita de Literatura) 

Por: Pakita Martínez

Pues, es un mal de la gente puntual llegar 2 horas y media antes a la U. (Bien cholote, la U). Eso ocurre regularmente cuando estamos Gise y yo y llamamos a Christian para que vaya a joderme hasta que se le caiga la lengua. Al #TeamSorJuana se ha unido un personaje bastante a mansalva como su servidora: Pamela. ¿Cuántas estupideces un ser humano puede hablar por segundo? Creánme muchas más que la japonesa que puede saltar 400 veces seguidas en la cuerda. Yo puedo hablar muchas pendejadas (a veces creo que digo nombres de Pokemon aleatoriamente). 

El miércoles en la tarde nos encontramos con aquel personaje divertido para reunirnos a hablar pendejadas (as always). De esto nacieron dos cosas: la una es muy muy X (no lo pondré porque después me muero de risa) y la otra son los pedos con lazo.

¿Qué son los "pedos con lazo"? 

En los tiempos de mi madre los pedos con lazo eran pedos con antena, pedos con cable y pedos con ambientador. Creo que la innovación de los pedos con lazo es mucho mejor. Morí de risa con el cinismo de Pamela (eres cínica loco, me usaste para tus fines malvados) cuando dijo "desde que es farándula se tira los pedos con lazo". Creo que toda la facultad escuchó mi risa. La de Gisella fue más prudente y la de Christian fue tan estrenduosa como la mía. 

Sin duda, ese comentario ha hecho mi día al igual que el del verde (lo dije, matenme). De acuerdo a mi imaginación tan visual, tan 3d me imaginé un pedo con un lazo como el de la Pata Daysi.

El tiempo libre es triste, pero es gratificante porque se habla mierda purita. 

Pamela, espero nos sigas contando algo como los pedos con lazo: motivo de mi perdición, no me dejan dormir son tan poéticos como mi nota que te dedico jaja. 

Una estranya más. 

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Siguiente parada: la casa de...

¡Guayaquileños de corazón!

Perdón, Estranyos. Lo prometido es deuda, aquí les traigo dos historias y una mía muy eróticas. Este... perdón, historias sobre la MetroWay. Soy ciudadana, guayaquileña de corazón pero no puedo soportar la Metro. Sin embargo les traigo a dos grandes estranys que nos cuentan una pequeña historia dentro de este lugar del averno:

Bendecíos señor la Metro también

Por: Gabby Carpio

Como de costumbre, al salir de clases, me dirigí hacia la estación de la Metrovía para llegar a mi hogar. Los articulados cuyo destino es Vía a Daule, aparentemente, a esa hora (14:15) transitan con pocos pasajeros. ¡Eso es muy bueno! Así que no tenía por qué preocuparme, de seguro, iría sentada, y no iba a morirme de calor entre la multitud como todos las mañanas lo hago.

Al llegar a la parada, pagué el pasaje, e inmediatamente llegó el bus. ¡Oh, no, estaba repleto! Andaba apurada, no podía dejarlo pasar, así que ingresé -grave error de mi parte-. 

“El Diablo nos vigila a cada instante, hermanos. Él es el causante de todos sus pecados.” Eso oí a la distancia; era una voz ronca y desagradable. Y me pregunté: ¿Qué demonios? ¿Dónde estoy? Una señora atrás de mí, comentó: “Uy, niña, ya no le tocan la puerta a uno. Ahora sí nos jodimos.” Y yo, con una leve sonrisa, le dije: “Es la primera vez que veo esto”, a lo que un señor de cabeza rapada me contestó: “Puuff, es la tercera ocasión que yo observo a este charlatán, lo peor es que llega hasta la estación principal.” Dejé de emitir comentarios a las personas que me rodeaban, y opté por acercarme al “hermano” para seguir escuchándolo, - ¡eso no se ve todos los días!- me dije.

Luego de haber perdido como tres minutos atravesando la marea humana (sí, el articulado estaba saturado) llegué y me situé justo en frente de él. 

“Cristo Jesús, el primogénito de Dios, murió por ustedes en la cruz, y así le pagan” decía el señor, con una vena muy brotada en su frente y con sus cachetes de color tomate. 

Él estaba con una biblia de color vino en la mano derecha, llevaba un rosario de tono marrón guindado en su cuello que se lo cogía con la izquierda a cada instante, más aún cuando decía “Diablo”, “pecadores” e “infierno”, y no paraba de mostrárselo a los pasajeros cuando mencionaba dichas palabras. Ah, cierto, usaba una corbata rosada con bolitas blancas. Su atuendo más ridículo no podía ser. 

¡Bah! Me resultaba aburrido todo lo que decía. Pensé que iba a ser más emocionante. Resultó ser lo mismo de siempre. Ese discurso ya lo había escuchado; ya me lo sabía de memoria. No tenía por qué estar parada ahí como tonta oyendo lo que ya conocía. Lo “grandioso” del tipo es que no paraba de hablar ni un momento -no sé cómo, pero lo hacía- seguía y seguía, a pesar de que la gente no le prestaba atención, o bueno, algunos sí lo escuchaban –como yo- pero no les importaba. Nunca lo vi beber agua, nunca paró de hablar. 

“Próxima parada: Gallegos Lara, con integración a los buses que lo llevan a la Rotonda, Martha de Roldós, Florida, Espíritu Santo.” ¡Al fin! ¡Aleluya! – Grité-.

Todos me miraron. Me sonrojé un poco, y pedí permiso para salir. Cuando se abrieron las puertas de la estación, y ya me tocaba pasar, escuché al “hermano” que dijo: “Arrepiéntanse, se los advierto, serán arrebatados en llamas y…”. Su voz fatigada fue interrumpido por: “Tenga cuidado, se cierran puertas”. 

Creo que ya había escuchado lo necesario: Jesús venía y nos iba a hacer rendir cuentas; el Diablo es malo; todos somos pecadores y lujuriosos, etcétera, por lo que decidí continuar con mi camino, aunque me puse a pensar qué sería de esas pobres víctimas cuyo pecado fue coger aquella metrovía. 

** Jajaja. : / No quiero parecer atea o algo similar, pero nunca más oiré a estos señores. No sé a qué religión pertenecen, o de qué secta son… Lo que sí sé es que, por un momento, fatigaron mis oídos. -.-

¡Zafa varón! ¡Cuélgate una chica fresita!

Por: Anita Andrade

¿Creían que el estero huele  mal?  Que puedo decir de un medio de transporte donde no solo llevan frutas (olor decente) sino también pescado en un lugar cerrado, sin ventanas sólo pudiendo respirar al son de “Se abren las puertas” y sentir mi rostro ponerse verde, amarillo, anaranjado y de todos los colores al escuchar “Se cierran las puertas”  hasta llegar al destino ¿Uds. creían que los borrachos y sucios eran lo peor que se podía subir? Me dirigía a la Universidad cuando este señor se sube para mi desgracia una estación más adelante de la que yo me subí con un contenedor que solo podía traer pescado. Es un loco, demente, desequilibrado, perturbado, enajenado, tocado, anormal, antisocial, perdido de todo valor pensé. No tengo idea de que pudo haber pasado por la mente de esta persona, no tengo idea de cómo lo dejaron subir y no tengo idea de cómo llegue viva ese día a mi destino ni como sigo viva porque al escribir estas palabras sigo oliendo aquel olor putrefacto, nauseabundo, intoxicante, y para nada placentero que me hizo y hace tener ganas de perder mi sentido del olfato.  Y aunque me encantaría terminar esta historia diciendo que este señor nos indemnizo a todos por el daño a nuestra digestión y termino en la cárcel con cadena perpetua la realidad es que seguramente sigue en sus andanzas. ¡Cuiden sus narices!


Ella metroviando anda
Por: Jessica Zambrano


Metroviando ando todo el tiempo y deseando que no suceda por segunda el manoseo de primera que le hizo un niño autista a mi trasero. Que nunca más en mi corta vida vuelva su madre diciendo que el niño no sabe lo que hace. Pido que no vuelva ni la sra. parada que reclamaba ¡Qué le peguen! ¡Qué sí sabe! ¡Qué le agrada! y en palabras menores, que la mente autista se llena de morbo. Pues el manoseo fue suave, la madre de un hijo autista nunca sabe, nadie le dijo qué más había que hacer además de tener paciencia y la sabiduría popular todo inventa. Yo sólo quiero que no pase ni de segunda ni de tercera.

Viene la mano del choro, me mete la mano a la cartera y me saca el celular

Por: Pakita Martínez

Bueno, pocas veces me han robado y me han visto la cara de idiota. Un tarde, recuerdo que iba en la Metro, estaba en primer ciclo, para mi clase de la tarde. Mi bolso favorito (rosado y de la Hello Kitty) no tiene cierre ni nada pero era bastante seguro. Uds saben que cuando uno está pensando en la inmortalidad del cangrejo ve para otro lado y tiene cara de idiota. Obvio, también era bastante novata en las peripecias metroviescas. Total es que al virarme para ir avanzando entre esa masa linfática de gente me doy cuenta que sale una mano cerca de mi bolso. Fue tan gracioso porque yo veía la mano como la de los Locos Adams: bailando, haciendo maromas para entrar en mi bolso y sacar mi celular o cualquier cosa que le sirva para vender.

La mano no le pertenecía absolutamente a nadie que estaba cerca de mí. Las ganas de comenzar a jugar: este dedito se fue a comprar, este dedito se fue a pasear y finalmente por terminar quebrándole la mano. Mega fail, no pude. Lo único que hice fue darle un puñetazo y la mano cual perro golpeado se fue.

¡Choros/hombres elásticos! Dejen de ser como el mazo y si me piensan robar invéntense algo mejor. Eso de la mano peluda, viene a la media noche, coge el cuchillo y le pone mantequilla al pan está más berreado que la porno de los Teletubbies. 

Well, las historias, experiencias, robos, y bla bla son diferentes. A cada uno nos pasa cada cosa en la Metrovía. Es más, la Metro podría ser bien la locación perfecta para los bloopers de cualquier programa. Lo que si no le puedo desmerecer al querido artefacto guayaco del averno es que se va #likeaboss: no tráfico, menos tiempo para llegar al lugar que quieres y si se empeña la fundación la puede hacer transoceánica y llegaríamos a China en 1 hora.

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Mandarte a volar -¿Cómo?- ¡En la Metrovía!

¡Hola Estranyos!

Uds. más que Estranyos son guayaquileños de corazón. Bueno, y eso todos los que hemos nacido bajo territorio celesti-blanco. Pero más allá de eso, creo que desde el 2006 la M.I Municipalidad empezó un gran proyecto de medios de transportación pública. Tan parecido al TansMilenio de Colombia. 

 

Well, nosotros los de La Bodega somos pobres y por ende vamos en MetroWay todos los días de nuestra vida y será así por los siglos de los siglos (¡qué abrumante la pobreza, Papito Dios). Pero ese no es el punto, a mí me vale harta si a uds. les parece bien o mal que yo vaya en Metrovía. 

Sin embargo, esta cosa que se llama “articulado” (lo hemos superado, ya no decimos: buseta/colectivo), es mucho más interesante que jugar 7 minutos en el paraíso o a la botella (you, pigs). Así que como usuaria, ya he estado acostumbrada al Día de la Punteada, al cogeculo (perdón, pero es inevitable decirlo de otra forma, es lo que hay), el asalto a mano armada (bueno, solo con la mano), y otras cosillas lámparas como la vez que vi a un pastor evangélico predicando dentro de la Metrovía (eso es más lámpara que decir que Barney es pedófilo. ¿Ah? Perdón, eso es cierto). Y la otra vez que vi un payaso que se quejaba porque no se podía sentar. 

¿Alguna vez han visto el vídeo de Thousand Miles de Vanessa Cartlon? Bueno, yo me imagino algún día ir así pero arrastrada por la Metro. Ya, bueno, bueno. Les hablo con el corazón en el wacho: ¡ODIO ESA COSA PROVENIENTE DE UN FUEGO AZUL! Es que miren, es chanfle tener la respiración de algún pendejo detrás de la nuca o, que te miren con cara de: “pilas mijita, hacerte mellizos”. Es completamente aberrante, aunque no es que ocurra siempre pero la mayoría del tiempo es así #NoEsDeDios #EsTriste. 

Recordé que en clases de Guiones nos imaginamos que unos talibanes atacarían la Metrovía y que unos oficiales encubiertos (disfrazados de cantantes de flauta otavaleña) ayudarían a Sharon (nuestra Sandra Bullock) a que la Metro no se estrelle en el Parque de las Iguanas. Puta, que hablamos tonteras. Por cierto, no tenemos Keanu Reeves ni tampoco se trata de una mala copia de Speed. 

Bueno, concretaré: este fin de semana les traemos 3 historias (una es mía, yeeeih) sobre las pendejadas que suceden en la Metrovía, así que ¡pilas ahí varón, vacila tu historia en La Bodega!

Me despido, me iré al quinto infierno en Metrovía sin escala en la Biblioteca Municipal y lean La Bodega o sino los quemo y los lanzo al río.

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Lo presiento, se que algo va a pasar

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Storifyando, no más

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Hidrante Verde, ¡los invitados!

A quién le interese:

Hola, queridos Estranyos. Somos estranys y por eso les trajimos algo muy verde pero más genial que el pan con queso y Coca-Cola. Como ya sabrán, nosotros tenemos muchos amigos y esos amigos son gente buena, esta semana les presentamos a unos muy buena gente, ellos son Guido Bajaña (tengo la tentación de escribir la pronunciación a la que es sometido tu apellido, Bajaña) y Jessica Zambrano.

Uds me dirán, bueno ¿y, qué tienen ellos que no tengamos nosotros? Pues, primero se me van ubicando y segundo una cámara, arte y demasiada imaginación. ¿Imaginación? Sí, pero no de ese tipo, mal pensados. Nuestros panas hacen un trabajo muy genial: adaptan microcuentos de 140 caracteres y los hacen audio y vídeo #chachan. 

Consejo #1: Si en Twitter están acostumbrados a escribir: Hoy le di de comer a mi iguana. Eso es un megafail porque por si no lo sabían Twitter también sirve para escribir cosas muy interesantes, estranys y muy chanfles para mandarlas a Hidrante Verde.

Consejo #2: Si no malgastan su creatividad en si el gallo pone huevos lo mejor que deben hacer es escribir un microcuento y enviarlo a Hidrante Verde.

Consejo #3: Si quieren que su mami se sienta orgullosa de uds. manden su idea a Hidrante Verde.

Consejo #4: Si al fin se cansaron del porno, visiten Hidrante Verde y consuman cosas geniales.

Por mi lado, yo ya envíe mis microcuentos eróticos (por obligación) y espero que se queden ahí, en eróticos. 
 

Más claro, si están interesados, vean un de las adaptaciones nuevas de los muchachos verdes hidrantes, donde actúa el querido Carlos Ibarra, Relato Cuántico 47. Es una adaptación que #SíEsDeDios (todas lo son, POR ESO VEÁNLAS).

POSDATA 1950: Envíen sus ideas a Hidrante Verde, es la tarea de la semana :3

 Y antes de eso... ¡LOS OBLIGO A QUE LOS VISITEN Y LOS SIGAN EN TWITTER, PUBLIQUEN EN FACEBOOK Y LES PIDAN UN HIJO!

Tumblr: http://hidranteverde.tumblr.com/

Twitter: @HidranteVerde

Facebook: https://www.facebook.com/#!/HidranteVerde

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Manifestaciones Estrany al 2012

Por: Gisella Alvarado

Primero que nada ¡HAPPY BIRTHDAY @BDEstrany! y ahora, a lo nuestro.
Queridos Estranyos, espero que ahora todos estén disfrutando el inicio de este nuevo año pues ya que ahora todos sabemos cómo ha empezado les presentaré distintas maneras que en mis momentos de #deliriosconcurrentes he tenido la sensación de cómo empezaría el 2012. Yo se que muchos también esperaron que pasara algo, así sea que explotara el carro del vecino o que en la mitad de su felicidad en quemar al monigote cayera una lluvia y no lo lograran #epicfail.  En fin ¡Disfruten de estas manifestaciones! Si tienen algunas compártanlas Estranyos, ¿cómo creen que el año habría empezado?

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Ante la resonancia implícita por las manecillas del reloj y la expresión absorta de la gente al esperar, la voz gruesa del locutor anualmente pasa a ser la compañía de esos pocos incrédulos que no se fían ni de su reloj ni de su memoria pues optan por ser parte de una tradición, en opinión propia, confabuladora. Los segundos se aproximan, se consumen, al momento muestran la angustia y deseo de que un suceso finalice u ocurra como si se llegara a un punto en donde la euforia está impuesta por la mayoría y finalmente mil manifiestos temporales se alteraran.

Se inicia el conteo, 5     

                                 4  

                                   3

                                     2

                                       1

I.

¡Feliz Año Nuevo!

Las copas finalmente se alzan y chocan entre sí cuidadosamente, su contenido desaparece para saciar los labios ligeramente partidos por la constancia de besos que algunos se acostumbran a repartir. Las puertas de cada casa permanecen abiertas permitiendo la entrada de un ser mitificado que solo visita a quienes no olvidan abrirle paso. La presencia de éste se torna vívida pues cada individuo de la casa ha ejercido la potestad para sobreponerse ante la debilidad del cuerpo humano que suele ceder ante el cansancio.

Las luces de las casas permanecen encendidas

La existencia efímera del ruido que es posiblemente por

                                          Camaretas,

                                         Gritos o risas,

                              Fugas de escape de algún carro,

                   Botellas de vidrio que se rompen contra el asfalto,

                           Artificios con performance en el cielo,

                                Monigotes incendiándose

Con diversos rostros y/o cuerpos;

Ratas Amarillas,

  Pesadillas de rostro rojo mostrando su destreza caníbal,

    Personajes conocidos y desconocidos,

     Hombres con trajes heroicos,

      Payasos disfrazados de funcionarios

       Seres cuyas cabezas les ha quedado grande a su cuerpo,

(Y al revés)

.       Y así posiblemente un sin número de otros monigotes

Que luego se deshacen y dejan cenizas que serán recolectadas por sus homicidas.

Y así continúa, una celebración que no mide riesgos pues las oportunidades se ocultan en una maleta que es arrastrada por las vueltas en cada esquina de la cuadra.

II.

1, 1, 1…

¿Dónde está el año nuevo?

No entiendo… ¿Qué fue lo que llegó?

Un delirio que conlleva a la demencia injustificada.

El reloj se ha partido por la mitad.

Cada persona ha empezado a emitir silencios desgarradores pues ante el caos que transgrede impulsivamente la consciencia, el ambiente se va degradando, el movimiento cesa y deja a su paso el sabor a azufre.  

Cuerpos que juegan un retrato pictórico

Unos que gritan

Unos que duermen

Unos que explotan

Unos que optan por seguir estáticos

Unos que han perdido la razón / otros que la han recuperado

Algunos que olvidan a los otros / otros que no olvidan a ninguno

Y todo ocurre

               Cuando observas mucho tiempo una vela.

                     

III.

Solo sé que escuchaba música y me encontraba en una sala, suerte que había decidido sentarme pues de un instante a otro la sensación de un golpe intangible me desconcertó. Una bebida se encontraba en mi mano mientras muchas personas a mí alrededor se miraban entre sí con completa extrañeza.

“Definitivamente no sé cómo es que he llegado hasta aquí…”

Se generan otras preguntas…

Pero luego las personas olvidan su propia presencia.

Se pierden a sí mismos pues la lentitud de sus razonamientos los abstrae y no logran obtener la comprensión necesaria para seguir discutiendo, para seguir hablando o para recordar cómo hacerlo. Y al tiempo en que todo decide continuar, el procedimiento los abandona a todos, seres obsoletos de carne/hueso/sentido/vida,  se genera la cosificación, una nueva propuesta liberal.

IV.

Y cuando el dinosaurio despertó, el mundo seguía ahí.

      

                                       

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