Soy un dulce transexual

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La Bodega con Timeline (o sea)

¡Estranyos!
Bueno, si no nos siguen en Twitter, que lo lógico sería que SÍ, pueden revisar nuestra timeline hecha en Timekiwi (sí, sí es cierto, no es igual que Dipity (fondo ambiental de película de terror)).

Mírenla, y si quieren shareanla con los demás estranyos o, con quienes no nos conocen porque no creen en los milagros.

Den click en el ícono de abajo que dice "My timeline" y la podrán ver.

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Siguiente parada: la casa de...

¡Guayaquileños de corazón!

Perdón, Estranyos. Lo prometido es deuda, aquí les traigo dos historias y una mía muy eróticas. Este... perdón, historias sobre la MetroWay. Soy ciudadana, guayaquileña de corazón pero no puedo soportar la Metro. Sin embargo les traigo a dos grandes estranys que nos cuentan una pequeña historia dentro de este lugar del averno:

Bendecíos señor la Metro también

Por: Gabby Carpio

Como de costumbre, al salir de clases, me dirigí hacia la estación de la Metrovía para llegar a mi hogar. Los articulados cuyo destino es Vía a Daule, aparentemente, a esa hora (14:15) transitan con pocos pasajeros. ¡Eso es muy bueno! Así que no tenía por qué preocuparme, de seguro, iría sentada, y no iba a morirme de calor entre la multitud como todos las mañanas lo hago.

Al llegar a la parada, pagué el pasaje, e inmediatamente llegó el bus. ¡Oh, no, estaba repleto! Andaba apurada, no podía dejarlo pasar, así que ingresé -grave error de mi parte-. 

“El Diablo nos vigila a cada instante, hermanos. Él es el causante de todos sus pecados.” Eso oí a la distancia; era una voz ronca y desagradable. Y me pregunté: ¿Qué demonios? ¿Dónde estoy? Una señora atrás de mí, comentó: “Uy, niña, ya no le tocan la puerta a uno. Ahora sí nos jodimos.” Y yo, con una leve sonrisa, le dije: “Es la primera vez que veo esto”, a lo que un señor de cabeza rapada me contestó: “Puuff, es la tercera ocasión que yo observo a este charlatán, lo peor es que llega hasta la estación principal.” Dejé de emitir comentarios a las personas que me rodeaban, y opté por acercarme al “hermano” para seguir escuchándolo, - ¡eso no se ve todos los días!- me dije.

Luego de haber perdido como tres minutos atravesando la marea humana (sí, el articulado estaba saturado) llegué y me situé justo en frente de él. 

“Cristo Jesús, el primogénito de Dios, murió por ustedes en la cruz, y así le pagan” decía el señor, con una vena muy brotada en su frente y con sus cachetes de color tomate. 

Él estaba con una biblia de color vino en la mano derecha, llevaba un rosario de tono marrón guindado en su cuello que se lo cogía con la izquierda a cada instante, más aún cuando decía “Diablo”, “pecadores” e “infierno”, y no paraba de mostrárselo a los pasajeros cuando mencionaba dichas palabras. Ah, cierto, usaba una corbata rosada con bolitas blancas. Su atuendo más ridículo no podía ser. 

¡Bah! Me resultaba aburrido todo lo que decía. Pensé que iba a ser más emocionante. Resultó ser lo mismo de siempre. Ese discurso ya lo había escuchado; ya me lo sabía de memoria. No tenía por qué estar parada ahí como tonta oyendo lo que ya conocía. Lo “grandioso” del tipo es que no paraba de hablar ni un momento -no sé cómo, pero lo hacía- seguía y seguía, a pesar de que la gente no le prestaba atención, o bueno, algunos sí lo escuchaban –como yo- pero no les importaba. Nunca lo vi beber agua, nunca paró de hablar. 

“Próxima parada: Gallegos Lara, con integración a los buses que lo llevan a la Rotonda, Martha de Roldós, Florida, Espíritu Santo.” ¡Al fin! ¡Aleluya! – Grité-.

Todos me miraron. Me sonrojé un poco, y pedí permiso para salir. Cuando se abrieron las puertas de la estación, y ya me tocaba pasar, escuché al “hermano” que dijo: “Arrepiéntanse, se los advierto, serán arrebatados en llamas y…”. Su voz fatigada fue interrumpido por: “Tenga cuidado, se cierran puertas”. 

Creo que ya había escuchado lo necesario: Jesús venía y nos iba a hacer rendir cuentas; el Diablo es malo; todos somos pecadores y lujuriosos, etcétera, por lo que decidí continuar con mi camino, aunque me puse a pensar qué sería de esas pobres víctimas cuyo pecado fue coger aquella metrovía. 

** Jajaja. : / No quiero parecer atea o algo similar, pero nunca más oiré a estos señores. No sé a qué religión pertenecen, o de qué secta son… Lo que sí sé es que, por un momento, fatigaron mis oídos. -.-

¡Zafa varón! ¡Cuélgate una chica fresita!

Por: Anita Andrade

¿Creían que el estero huele  mal?  Que puedo decir de un medio de transporte donde no solo llevan frutas (olor decente) sino también pescado en un lugar cerrado, sin ventanas sólo pudiendo respirar al son de “Se abren las puertas” y sentir mi rostro ponerse verde, amarillo, anaranjado y de todos los colores al escuchar “Se cierran las puertas”  hasta llegar al destino ¿Uds. creían que los borrachos y sucios eran lo peor que se podía subir? Me dirigía a la Universidad cuando este señor se sube para mi desgracia una estación más adelante de la que yo me subí con un contenedor que solo podía traer pescado. Es un loco, demente, desequilibrado, perturbado, enajenado, tocado, anormal, antisocial, perdido de todo valor pensé. No tengo idea de que pudo haber pasado por la mente de esta persona, no tengo idea de cómo lo dejaron subir y no tengo idea de cómo llegue viva ese día a mi destino ni como sigo viva porque al escribir estas palabras sigo oliendo aquel olor putrefacto, nauseabundo, intoxicante, y para nada placentero que me hizo y hace tener ganas de perder mi sentido del olfato.  Y aunque me encantaría terminar esta historia diciendo que este señor nos indemnizo a todos por el daño a nuestra digestión y termino en la cárcel con cadena perpetua la realidad es que seguramente sigue en sus andanzas. ¡Cuiden sus narices!


Ella metroviando anda
Por: Jessica Zambrano


Metroviando ando todo el tiempo y deseando que no suceda por segunda el manoseo de primera que le hizo un niño autista a mi trasero. Que nunca más en mi corta vida vuelva su madre diciendo que el niño no sabe lo que hace. Pido que no vuelva ni la sra. parada que reclamaba ¡Qué le peguen! ¡Qué sí sabe! ¡Qué le agrada! y en palabras menores, que la mente autista se llena de morbo. Pues el manoseo fue suave, la madre de un hijo autista nunca sabe, nadie le dijo qué más había que hacer además de tener paciencia y la sabiduría popular todo inventa. Yo sólo quiero que no pase ni de segunda ni de tercera.

Viene la mano del choro, me mete la mano a la cartera y me saca el celular

Por: Pakita Martínez

Bueno, pocas veces me han robado y me han visto la cara de idiota. Un tarde, recuerdo que iba en la Metro, estaba en primer ciclo, para mi clase de la tarde. Mi bolso favorito (rosado y de la Hello Kitty) no tiene cierre ni nada pero era bastante seguro. Uds saben que cuando uno está pensando en la inmortalidad del cangrejo ve para otro lado y tiene cara de idiota. Obvio, también era bastante novata en las peripecias metroviescas. Total es que al virarme para ir avanzando entre esa masa linfática de gente me doy cuenta que sale una mano cerca de mi bolso. Fue tan gracioso porque yo veía la mano como la de los Locos Adams: bailando, haciendo maromas para entrar en mi bolso y sacar mi celular o cualquier cosa que le sirva para vender.

La mano no le pertenecía absolutamente a nadie que estaba cerca de mí. Las ganas de comenzar a jugar: este dedito se fue a comprar, este dedito se fue a pasear y finalmente por terminar quebrándole la mano. Mega fail, no pude. Lo único que hice fue darle un puñetazo y la mano cual perro golpeado se fue.

¡Choros/hombres elásticos! Dejen de ser como el mazo y si me piensan robar invéntense algo mejor. Eso de la mano peluda, viene a la media noche, coge el cuchillo y le pone mantequilla al pan está más berreado que la porno de los Teletubbies. 

Well, las historias, experiencias, robos, y bla bla son diferentes. A cada uno nos pasa cada cosa en la Metrovía. Es más, la Metro podría ser bien la locación perfecta para los bloopers de cualquier programa. Lo que si no le puedo desmerecer al querido artefacto guayaco del averno es que se va #likeaboss: no tráfico, menos tiempo para llegar al lugar que quieres y si se empeña la fundación la puede hacer transoceánica y llegaríamos a China en 1 hora.

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Mandarte a volar -¿Cómo?- ¡En la Metrovía!

¡Hola Estranyos!

Uds. más que Estranyos son guayaquileños de corazón. Bueno, y eso todos los que hemos nacido bajo territorio celesti-blanco. Pero más allá de eso, creo que desde el 2006 la M.I Municipalidad empezó un gran proyecto de medios de transportación pública. Tan parecido al TansMilenio de Colombia. 

 

Well, nosotros los de La Bodega somos pobres y por ende vamos en MetroWay todos los días de nuestra vida y será así por los siglos de los siglos (¡qué abrumante la pobreza, Papito Dios). Pero ese no es el punto, a mí me vale harta si a uds. les parece bien o mal que yo vaya en Metrovía. 

Sin embargo, esta cosa que se llama “articulado” (lo hemos superado, ya no decimos: buseta/colectivo), es mucho más interesante que jugar 7 minutos en el paraíso o a la botella (you, pigs). Así que como usuaria, ya he estado acostumbrada al Día de la Punteada, al cogeculo (perdón, pero es inevitable decirlo de otra forma, es lo que hay), el asalto a mano armada (bueno, solo con la mano), y otras cosillas lámparas como la vez que vi a un pastor evangélico predicando dentro de la Metrovía (eso es más lámpara que decir que Barney es pedófilo. ¿Ah? Perdón, eso es cierto). Y la otra vez que vi un payaso que se quejaba porque no se podía sentar. 

¿Alguna vez han visto el vídeo de Thousand Miles de Vanessa Cartlon? Bueno, yo me imagino algún día ir así pero arrastrada por la Metro. Ya, bueno, bueno. Les hablo con el corazón en el wacho: ¡ODIO ESA COSA PROVENIENTE DE UN FUEGO AZUL! Es que miren, es chanfle tener la respiración de algún pendejo detrás de la nuca o, que te miren con cara de: “pilas mijita, hacerte mellizos”. Es completamente aberrante, aunque no es que ocurra siempre pero la mayoría del tiempo es así #NoEsDeDios #EsTriste. 

Recordé que en clases de Guiones nos imaginamos que unos talibanes atacarían la Metrovía y que unos oficiales encubiertos (disfrazados de cantantes de flauta otavaleña) ayudarían a Sharon (nuestra Sandra Bullock) a que la Metro no se estrelle en el Parque de las Iguanas. Puta, que hablamos tonteras. Por cierto, no tenemos Keanu Reeves ni tampoco se trata de una mala copia de Speed. 

Bueno, concretaré: este fin de semana les traemos 3 historias (una es mía, yeeeih) sobre las pendejadas que suceden en la Metrovía, así que ¡pilas ahí varón, vacila tu historia en La Bodega!

Me despido, me iré al quinto infierno en Metrovía sin escala en la Biblioteca Municipal y lean La Bodega o sino los quemo y los lanzo al río.

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¡Feliz año, sean felices y coman niños a la BBQ!

Hola Estranyos:

Por: Pakita Martínez

Ya que es la onda de las camaretas, de los años viejos, de desearse lo mejor ya pues nosotros también lo hacemos. Así como la mayoría de satánicos, ateos, agnósticos, no creyentes en Polito sobrevivieron a la Navidad sin ninguna quemadura de 3er grado esperamos que sobrevivan al año nuevo. Sí, el típico año nuevo rodeado de paz, amor, comprensión, ternura, sexo y demás pendejadas que te desean en las cadenas del BBMSN (como lo odio).

La Bodega, vuestra Bodega ha preparado una despedida a lo bien. Es chistosa, y si se ofenden nos seguirá valiendo harta como nos valen los emos #síseñor. Ya saben, el 2012 es el año más perseguido por los que no tienen nada más que decir que se nos va a acabar el mundo. No tenemos sentimientos y muy poco nos importa la paz mundial así que listos para el individualismo al leer este post.

Si es que se va a terminar pues disfruten lo que queda hasta el 21 de diciembre porque es largo, y si amanecemos al 22, los mayas saldrán el 28 a decirnos: APRIL’S FOOL y se nos cagarán de la risa en la cara. Bueno, ese no es el punto; ya que mañana es 31 y yo me voy a parisiar, a parisiar, a parisiar, de parte de todo el equipo de los extraños les deseamos un lindo año por venir. 

Que sus deseos, aspiraciones, bootty calls y demás “propósitos” escritos en una servilleta se les cumplan. Pero como soy muy entretenida me lanzaré un pequeño testamento para la gente más cercana y buena onda. Feliz año y disfruten de la entrada, que sean felices y coman perdices, pavo o si son caníbales muchas personas a la naranja. 

A Carlos le dejo una oficina en algún suburbio de la ciudad, desde allí podrá hackear unofficially todas las páginas de apps que veremos en el segundo parcial para PM jajaja. 

A Gisella le dejo tolerancia sexual, sigue llamando a Birdo gay y no es cierto. Birdo es una mujer particularmente grotesca y masculina.

A las chicas de Puerto Inédito les dejo una nueva integrante a su grupo, una más bitch y mala gente que Lorena.

A Lorena le dejo a Carlos porque sabemos que es vegetariana y le gusta la lechuga… Carlos es una gran lechuga jaja.

A los de Hidrante Verde una cuenta condonada con Interagua ya que como andan hidratando a todos con sus trabajos geniales lo más probable es que la ciudad se quede sin agua. 

A los Estranyos más neuronas para que sigan leyendo y procesando nuestra basura periodísitca jajaja. 

A nuestra profesora de PM le dejamos un ticket de acceso ilimitado a los EstranyCast ¿son geniales no? #SonDeDios. 

Bueno escuchen Gloria Estefan hasta morir, y vivan el 2012 como si fuera el último año #justkidding

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DEONTOLOGÍA DICEMBRINA A LA OLD ECUADOREÑA SCHOOL

Por: Pakita Martínez 

¡Hola, nos vemos de nuevo Estranyos!

Ya que estamos de “gocemos las navidades, gocemos las navidades” me gustaría mostrarles un poco de lo que los ecuatorianos solemos hacer por estas fiestas. En realidad, los ecuatorianos no hacemos absolutamente nada, el feriado, la vagancia, el fin de mes adelantado son los factores que nos ayudan a valer harta y gastar todo. Sin embargo, no voy a hablar de eso, simplemente ¿qué significan las festividades de diciembre para nuestro país?

Sin duda alguna la quiebra económica. Y más allá de eso (olvidando la unión, amor, el tiempo en familia) creo que significa ¡FIESTA! Como sabrán esta es la entrada teaser, introductoria, de prueba, preámbulo como quieran llamarla y en ella les resumiré de lo que se van a tratar las siguientes entradas. Ya les dimos el saludito por Navidad y de todo corazón de chancho esperemos que la pasen “re kul”, obvio espero mi Ipad y Gisella una cámara fotográfica profesional; a Ibarra por favor mándenle una laptop nueva (jajaja). En serio les hablo, si uds se benefician de nosotros (es decir, leyendo nuestras estupideces) significa que debemos ser retribuidos o sino #llévatelosDivinoNiño.  Ya bueno, no me voy a empezar a quejar de su ingratitud. La tontera es la siguiente, ya que nos han dado vagaciones hasta que muramos del aburrimiento, mañana Gisella y yo iremos en busca de los años viejos.

¡Oh qué lindos los años viejos! Obvio pues carajo si simbolizan el año de mierda que cada uno particularmente tuvo (por eso siempre me aseguro de meterle una buena camareta en la nalga al muy “manwhore”). Esteee… bueno, como les decía: ¿qué nos hace ecuatorianos en las fiestas dicembrinas?

Por no ser mala diría que todo. Primero porque como diría la canción “todos los cholos comemos con cuchara arroz con huevo frito viendo televisión”, ya pues en diciembre se nos aplica la de “todos los cholos comemos con cuchara relleno de pavo mientras hablamos del país”. Y bueno, no solamente nos reducimos a eso sino a todas las cábalas para recibir bien el año.

#Yisuscraist con todo el viñedo que me he tragado desde los 14 años debería ser la mujer con más suerte; las veces que corrí hasta La Catedral con las maletas ya debería ser más famosa que Cristóbal Colón. Sin embargo, es cuestión de atraer a la suerte (eso significa que soy un asco seduciendo, soy matapasiones).  

En lo posible trataremos de recoger los últimos días del 2011 de buena gana (no es cierto, nos explotan) y los haremos conocer la bonita costumbre de reventar el año viejo, las cábalas y unos cuantos testimonios sobre “cómo pasar bien en fin de año”.

Y… ¡cómo sea! Lean, instrúyanse y comenten (you suckers).

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GUI GUISH YU A MERY CRISMAS, GUI GUISH YU A MERY CRISMAS (FA LA LA LA LÁ)

Manual de supervivencia a las Navidades

Por: Pakita Martínez 

¡Ho, ho, ho Estranyos!

Well, como uds bien saben quienes hacemos La Bodega de Estrany somos satánicos y no creemos en la Navidad (lets go for ride and kick some fat asses). Ehhm, mentira, simplemente somos politeístas y creemos en muchos dioses (incluidos: la luna, las estrellas, Polo Baquerizo y el Monesvol). 

Ya, ¡basta de mentiras! ¡Reacciona Bodega, la mentira es violencia! Los quiero porque nos leen, nos soportan y no dicen a sus padres que lo único que han consumido durante los últimos dos meses es pura basura periodística. Así es, y me parece que La Bodega debería hacer un post sobre la alegrísima Navidad.

What the hell is going wrong? There is a fat bitch under the fireplace. MOVE BITCH!

Sí, esas fueron mis primeras palabras cuando vi a Santa Claus  debajo de mi chimenea. Esperen… es Ecuador, #Yisuscraist. Primero que nada, aquí no va a venir nunca Papá Noel. Una porque es  gordo y debe estar en Europa gozándose con la nieve; mientras retoza con Rodolfo el Reno. Otra porque nosotros tenemos a Polito, él nos hace las navidades cada viernes; ¡ah! También tenemos al Pozo Millonario, al Lotto y otras cosas. Ya, ya suficiente. La verdad es que para que la Navidad sea así de bonita como en las propagandas de Coca Cola, lo único que debemos hacer es pasar en familia. 

No importa si estás en pijama, naked o vestid@ tal cual Paris Hilton. Mírenme, cada Navidad lloro en posición fetal en una esquina de mi cuarto porque nadie se acuerda de mí. Mentira, para mi desgracia todos los jodidos años me suena el jodido celular con mensajes de cadenas de que si no lo paso a 3.400 personas en 1 segundo no follaré en Noche Buena.

¡En Noche Buena no se folla, respeten! Es en serio, no se folla o sino se quedarán pegados como siameses.

¿Qué hay de la Travelina?

Papases y mamases que leen La Bodega dejen de regalar adefesios a sus hijos. Los Ciccio Bellos, las Travelinas y demás cosas diabólicas que con pilas se mueven ¡NO SON LOS REGALOS PERFECTOS! 

¿Por qué?

Porque sí, si pretenden tener una linda Navidad regalen cosas útiles ¡por José Luis de Jesús Miranda! No alimentemos al consumismo (voz de mujer tradicional, creyente en el espíritu de la Navidad). Mentira, mentira; otra falacia más de la página. Miren, si quieren quedar bien regalen de discos hasta Ipads. Por lo menos, a mí eso me haría feliz. Y que es mejor que ver a una persona feliz. Pilas síganme en Twitter y les paso mi dirección por DM. Quiero que mi Ipad llegue bien :D

Ya, ¡silencio! y deséanos Feliz Navidad

¡Yeiiiih! Es cierto, debo hacer silencio. Lo que sí es cierto es que les deseamos una muy muy feliz Navidad. Lo escribiré yo, pero sé que Gisella desde alguna parte de La Lejanía y Carlos desde su estudio pornográfico también lo hacen. 

Espero que el sábado se emborrachen y no coman relleno (coman KFC). Que no sigan valiendo harta y pues obvio que nos sigan leyendo si es que no se quieren quedar como Edipo.

Pd: ¡Quiero mi Ipad! Nada de la versión China. A aquel que me regale una copia barata #llévateloDivinoNiño.

¡Felices Navidades y coman perdices!

Pd2: Les regalo unos videíllos del primer capítulo de South Park que justo trata sobre el espíritu de la Navidad. Abandonen su Grinch interior y dejen de intentar incendiar el arbolito debajo de un pentagrama.

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Soy un hombre malo porque le disparo a la gente

Por: Pakita Martínez

¡Estranyos!

Sí, lo sé. Somos tan estranyos que jamás dejaremos de serlo. Miren, si les gusta todas estas cosillas raras o mejor dicho, les encanta ser escabrosos con esto de los asesinos en serie, pues yo les traigo al mismísimo Charles Manson.

Charles Manson, al igual que el Ché y otras figuras de acción ahora es parte de la cultura pop de nuestros días. Es conocido por haber asesinado a la esposa de Roman Polanski, la actriz Sharon Tate. Él y su grupo/secta llamado La Familia, y gracias a este crimen se ganaron el título de ser los más sanguinarios asesinos.

Revínse la línea de tiempo, espero les guste.

Charles Manson on Dipity.

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So raise your glass if you watch porn

¡QUERIDO ESTRANYOS!

Yo sé que nos extrañan (carita picarona). Bueno, hasta ahora me considero "like a virgin" con esto que se llama pornografía. O, también aka: porno. La Bodeguilla, vuestra Bodeguilla y nuestra Bodeguilla conseguirá una víctima del Tratamiento Ludovico, pero no viendo escenas de ultraviolencia sino pornográficas.

Ok, sí. Espero no se espanten (ni mucho menos que nos bajen puntos por esto u.u) pero creo que es necesario que alguien sea víctima... perdón, que veamos porno. Aunque a mí si me gustaría saber para ustedes ¿qué es la pornografía?

Uds no importan (#paro). Hablando la plena, lo que muy pocos saben que estas kinky movies tuvieron un inicio bastante interesante. Pornografía es una palabra etimológicamente griega que significa porne = prostituta y grafia = descripción. Trasladándolo a nuestros días sería la descripción de los actos sexuales, ya sean implicíta o explícitamente.

Les contaré la breve historia de la pornografía. Hijos míos, érase una vez una actriz con big boobs, big ass y que le encantaba... Perdón, así no es la historia. Va de la siguiente manera...

Se dice que la pornografía es tan vieja como la rueda porque hay murales hindúes que datan del 2.500 AC en donde se muestran explicitamente las relaciones sexuales entre parejas. Sin embargo, a nosotros nos interesan los "nowadays". Las primeras fotos que mostraban desnudos fueron hechas por Daguerre (y yo que lo admiraba), y ahora imagínense a estos del cinematógrafos, la plata que se han de haber hecho mostrando una peliculita porno. A partir de los 70 comenzaron a salir todas estas películas como Deep Throat, que aparte de porno es muy graciosa porque toma el nombre de W. Mark Felt, alias Garganta Profunda, miembro nº 2 del FBI en destapar el caso Watergate en el que estuvo involucrado el presidente estadounidense Richard Nixon (¡Porno histórico!). Y en la actualidad compañías como Playboy, dirigida por Hugh Hefner; Penthouse, Hustler y las que hay por ahí en algún garage.

La cátedra de pornografía se las podría dar yo, no porque vea sino de tantas cosas que he escuchado. Sin embargo, Carlos Ibarra, les dirá muchas cosas más que yo y quizás de buena fuente.

Pd: Si han visto Sex and the city, no vale. Aquí se ve Chicas traviesas en el lago de lo profundo 9, si no... quedas out de La Bodega... ¡Jum!

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Fan según Wikipedia es…

Les confieso que a mis 21 años de edad jamás había conocido a alguien con tantas convicciones. No lo digo porque sea mi amiga sino que antes de conocerla personalmente, después de 2 años de chatear, ya disfrutaba de sus locuras “por amor”. Enseñándoles un poquito de mí: soy fan de Juanes desde los 12 años y aún no puedo olvidar el momento en que por primera vez una canción me había arrancado un par de lágrimas. Obviamente desde los 10 venía siendo fan de las ya famosas boy/girlbands, y sonará exagerado pero desde que comencé a escuchar a Juanes sentí un poco de madurez musical. Cuatro años después y desesperada por encontrar a alguien con bastantes afinidades, me tropecé con una página de un club de Juanes y encontré el correo de la persona que ha decidido compartir su experiencia de fan con nosotros. Ahora sí, cuatro años después de eso seguimos vivas las dos para contar que nos ha tocado por alcanzar nuestros sueños y pues es más que obvio seguimos siendo demasiado buenas amigas (es más, migraremos juntas).

¿Qué es ser fan? (realmente)

Sonará un poco romántico idealizador al estilo Petrarca pero YO, Katherine Martínez Alarcón aka Pakita, considera que ser fan es admirar a algún otro (ya sea cantante, pintor, escritor, fotógrafo, etc.) que tiene las agallas para interpretar lo que a veces por prudencia o impotencia nos callamos, su pasado/presente/futuro y obviamente su ser, su humanidad.

Me cabrea mucho cuando dicen: ¡Ay! ¿Eres fan de tal? ¡YA ME IMAGINO TU CUARTO LLENO DE POSTERS, A TI FUGÁNDOTE DEL COLEGIO CON EL UNIFORME PARA GRITAR FUERA DEL HOTEL! ¡QUÉ HORRIBLE! A ver ¿acaso no les han dicho que los estereotipos son malos, malos y nos corrompen? Pues, créanme que desde mis 16 años que llevo oficialmente metida en esto jamás me fugué del colegio y los posters no los cuelgo porque la cinta los daña. Pero es cierto, jamás en mi vida he puesto un poster en mi cuarto ni mucho menos he hecho una estatua de vegetales como lo haría Helga Pataki.

Los fans no somos gente desequilibrada o potenciales asesinos en serie, como Chapman, los de mi raza somos personas comprometidas con analizar y conectarse con el artista. Esto de ser fan es tan épico como la travesía del Cid Campeador.

Anita tiene 23 años y desde que la conozco hace unos 4 años sé que adora y ama a Juanes (como yo) y a David Bustamante. En un pequeño repaso, el primer día que chateamos me contó tanto su experiencia en “Juanatismo” y con David. Si ustedes hubieran leído lo epopeyicas que han sido sus travesías, se reirían pero yo me lo tomé tan en serio porque el último peldaño que se pisa a lo largo de tu vida de fan es eso… materializar con un fuerte abrazo, un regalo y un gracias por cambiarme con tu música.

Sonará tan feeling y hasta bastante ingenuo pero así como leemos poesía y le adjudicamos una voz, también es muy real que la música tiene su voz lírica en pie y materializada: el cantante, Anita lo dice claramente:

Creo fielmente que todos nacemos con un hueco que solo la música puede llenar; las canciones actúan como bisagras que unen y dan sentido a mi vida. Estoy hecha de letras y melodías baladas y poesía. Como psicóloga sé que nos formamos desde un abismo del no saber, buscando en su profundidad un lenguaje y es en la música donde renuncio a ser yo para ser un “nosotros” con el artista. Con Sebastián Yepes aprendí que la música ablanda, fortalece, inspira, da luz y recarga energías, separa de la realidad para entrar en un mundo que solo “nosotros” comprendemos.

El modus operandi

Ser fan implica más que un afiche y discos firmados, es entender el negocio de la música, unir sequitos, dedicarse, defender, encontrar medios, buscar contactos, hacer amistades, vivir en una habitación hipotecada o alquilada, viajar, ser implacable, generar ideas, sueños, buscar apoyo, improvisar, capacitarse y capacitar en las últimas noticias, foros, Facebook, Twitter, Google news, Youtube, ser inamovible, consistente buscando como recompensa que el artista cumpla sus sueños y tú los tuyos. No todos pueden hacerlo.

¿Ven? Uno sueña y lo ve casi imposible de alcanzar. Recuerdo con la boca llena de risas que hace tres años Fonseca anunció por el chismoso Twitter que vendría de concierto. Lo admito, soy fan y mucho más que Anita; obviamente me moría por verlo hasta que nuestra amiga juanatica del Perú, Nathalie, me dijo: acosen a Fonseca por Twitter. Al principio se me hizo feo pero conseguí que mi dúo dinámico, Anita, me ayudara. No dormimos por 1 semana porque Fonseca había prometido un concurso por la misma vía, creo que si el pobre hombre no nos mandó una orden de restricción es porque es demasiado angelical y buena onda. Anita ganó las entradas y su servilleta se quedó sin nada. Pero, mi único consuelo sería verlo así sean 3 minutos antes de irse al concierto. ¡Zas! Que anuncia que le dieron dos entradas a los ganadores y Anita por ser la primera nos fuimos a Golden Box y obvio que lo vi.

Y es que no sólo se trata de fotos que se quedan en un portarretrato, discos firmados y el beso que con agua y jabón se te quita. No, en realidad es una cuestión semántica: esos tres minutos con el artista se vuelven rápidos pero es el instante mismo en donde compruebas que no solo es la melodía sino también el ser como tal. En el caso de Juanes, cuando lo vimos, sentimos que todo él es un mar de letras… una cosmogonía sinfónica. Aunque Anita se pone seria al hablar de esto yo sé que todavía no lo supera. Esto si es una verdadera aventura:

La más descabellada fue hospedarme en una habitación de hotel de mi ciudad sólo porque Juanes estaba hospedado también. Descabellada no solo por la factura, ni por ser mi ciudad sino porque no existían garantías y nos movió la locura en su estado más puro. También descabellada porque no me arrepiento y lo volvería a hacer si pudiera aunque sinceramente las tarjetas de crédito se aprovechan de la locura que genera el artista en ocasiones de un modo muy cruel haciéndonos pensar que era posible sin tener el dinero necesario.

¿Y qué me dicen del preámbulo? El momento anterior a ver a quien tanto adoras:

Creo que los nervios de conocer a un artista que admiro nacen del hecho de que en algún momento me apoye en sus canciones, las acogí, recibí, escapé y aprendí con ellas. Transito en ese mundo que me hizo conocer y opto por hablar con el corazón ya que la razón no funciona. Aquello ya es algo innato en mí y me aferro a ello como cada recuerdo que albergo en mi corazón; Momentos que parecen una alucinación, ilusión óptica o un espejismo; No tengo analogías que verdaderamente describan el momento en que descubrí que el artista no es un ser lejano sino un ser humano con una habilidad anecdótica impresionante como Juanes, un soñador dispuesto a cambiar al mundo a su ritmo de modo apacible y pacifico aún en arenas movedizas. No, Juanes no está al lado de un ángel que toca el arpa, es un soñador y logro identificarme con eso.

¿Agujetas de color rosa? ¡NO!

Pues si ustedes asumen que esto de ser fan es más fácil que coser en punto cruz, se equivocan. Ser fan es una profesión de riesgo porque en el camino los obstáculos con los que se encuentran son mucho más altos que los tubos que Mario Bros salta (sí, también más peligrosos que las plantitas carnívoras y Bowser). Sería bastante trillado decir ser fan es sinónimo de perseverancia, más que eso; ser fan es cuestión de madera como diría Jorge Villamizar.

Largas filas, fans frenéticas (aparte de nosotras), rejas, policías con toletes, cuerpos de seguridad inviolables, son uno de los cuantos impedimentos que nos hacen la vida de cuadritos. Sin embargo, el amor mezclado con un poco de telequinesis los mueve y ablandan.

Creo que a lo peor que una fan se puede enfrentar es a la condición climática, no se rían así es. Nos quita la energía el sol; la lluvia y el frío nos pone muy mal. Eso les digo porque cuando fuimos a ver a Juanes durante el concierto de Live Ecuador no habíamos comido, ni tomado agua pero estuvimos como un roble hasta las 3:30 am que se acabó el concierto. Anita ha vivido esto dos veces, la primera con el señor en cuestión y la segunda con los Backstreet Boys que vinieron a principios de este año:

Lo peor que me he enfrentado por seguir mi sueño ha sido realizar la fila para ingresar al concierto de los Backstreet Boys fueron ocho horas en posición firme, sobreviviendo con una cajita feliz. Soportar jalones, golpes, moretones, empujones, agarrarse de una baranda metálica como deporte extremo y como si mi vida dependiera de ello, gritar, saltar y cruzar el Sahara para conseguir un taxi y al siguiente día viajar a las 6:30 de la mañana y retornar a mi ciudad.

Y por quién hemos armado operativo

La lista no es muy larga porque aquí se trata de gustos, coincidencias y obligaciones. Somos un clan conformado por: Andrea, Anita y yo. Yo me colé al último y soy la menor (Andrea es la vieja jajaja). Mi primera vez (biii) en esto del mundo de la persecución fue cuando vino Adal Ramones en el 2007. Yo, inocente y pueril pensé que eso sería más fácil que cocinar un huevo en microondas, pero ¡NOOO! ¡NOOO ES CIERTO! Tenía 17 años ¡Yisuscraist! No sabía qué decir, cómo actuar. Las fans también tenemos un código de comportamiento. Y créanme, con Adal Ramones me costó fingir un ataque de asma y estar fuera del hotel casi 3 horas.

Anita, obviamente, no quería saber nada y Andrea estaba llorando porque ella “sólo quería una foto” y yo como idiota porque lo quería ver, verle su gorra; decirle ¡oh oh oh digo yo! ¡NADIE ME ENTENDÍA! Ok, me puse histérica. Pero después de habernos robado todas las volantes y que mi tía se le lanzara al parabrisas a Adal la misión fue cumplida y llenamos nuestras expectativas.

Otro operativo con éxito fue uno que armamos con Anita (jajaja, te marginamos Andrea) fue conocer a Jorge Villamizar. Perfecto, día miércoles 22 de octubre del 2009, Pakita con ataque de asma y Anita con uno de ansiedad más fuerte que el huracán Katrina. God Bless Alonso, un amigo que trabajaba directamente con la radio que auspiciaba el concierto de Jorge en Guayaquil. Lo llamé y casi que diciéndole que le iba a regalar mi riñón me dijo: pilas, que te llamo si ese man viene a la radio. Creo que más nos demorarnos en insultarnos antes de cerrar el teléfono que me volvió a llamar para decirme: 12h00 pm está aquí. Amigos, eran las 11:30 am. Yo no había tomado mi remedio y Anita no se había bañado (grave problema). Finalmente, arrastré a mi sacrosanta madre a perseguirlo a Villamizar y pasamos la humillación del mundo: era un meet and greet en donde la gente había participado, nosotras llegamos por ser la hija de la prima del nieto (nepotismo vivito). Lo vimos, Anita enmudeció y yo morada (por el asma y la impresión). Anita tiene un recuerdo más onírico de Jorge, yo lo quiero por ser tan querido y filósofo.

Confieso que a Jorge Villamizar le arriendo mi corazón a ratos, él es artesano de su guitarra y esta su articulación. Lo imagino por las calles de Colombia mostrando sus letras tan fáciles de asimilar y de perfecta sincronía con el mundo actual.

¿Somos fans a tiempo completo?

Obvio que con el cuerpo no, pero si suena el teléfono de las PPF (PowerPuff Girls) estaremos juntas luchando. En el ejercicio profesional de la fan te encuentras con gente de tu mismo nivel de convicciones. En mi caso jamás pensé que después del mail suicida que le mandé a Anita seguiríamos siendo amigas y más adelante conocer a Andrea. O miren, gracias a esto la red se amplia, las fronteras se rompen y conozco fans de Juanes de Perú, México, Rumania, Colombia, Venezuela y bueno… somos internacionales.

Vivimos como fans cuando escuchamos una canción y sabemos que nos mueve la fibra, que saltamos si vemos un concierto reprisado o si lloramos porque algo no está bien. Para algunos con sentimientos más rudos dirán que somos niñas inmaduras que no nos conocen ni en casa, pero no es cierto. Somos tan normales como cualquier otra persona pero que simplemente si la llaman para una reunión con el club estaremos sudando la camiseta.

La conexión que se genera entre fan y artista es mejor descrita como un autorretrato hecho de canciones. En algún momento ellos me retrataron y rellenaron los baches con acordes. Creo que a esto se refiere Juanes cuando decía que dar conciertos era como ir a la iglesia; para él sus conciertos son su doctrina y credo; la cohesión de su ser.

No creo ser el estereotipo de fan colegiala, tampoco fan ilustre; más bien me considero fan conspiradora con el objetivo de cristalizar un sueño. La vida es una elección y es así como estos artistas me eligieron y yo elijo seguirlos.

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¿Ser fan? o ¿ser obsesiva?

¡Queridos Estranyos!

Ya es de dominio público que a su querida página le encanta investigar de cosillas raras para que uds se diviertan o simplemente se espanten. Por eso como parte de nuestro próximo tema hemos decidido abordar el mundo de las fans (sí, lo sé puede que sea un tema bastante fresa en comparación a lo que leyeron con José Luis de Jesús Miranda) pero creo que se merece el debido trato en esta edición.

Parte de mi experiencia como fan de Juanes me lleva a decir que esto a manera de profesional no es una vida tan fácil de llevar. Es en serio, no les miento. Sin embargo, hay algunas otras como esta niña "belieber" que les traje a continuación que ya se pasan de la raya al defender a su artista. Hay límites y esta se fue con todas. Son dos vídeos y espero que se rían (ya lo hice yo). Y el domingo por la nochecita tendrán su post debido sobre lo que es ser fan.

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